"Det är inte vad det ser ut som"
Hur jag än vill framställa detta så blir allt jag skriver bara en massa ord som kan feltolkas med pornografiska inslag. Åh, typiskt. Men uttrycket "tagen med brallorna nere" (TOLKA INTE NU) är faktiskt det bästa som beskriver dagens stora händelse....
Vad var det då som hände? Hade Louise, än en gång, glömt att knäppa byxorna? Eller, bar hon sina alldeles för stora vandringsbyxor (som hon köpte för att "ha nåt att växa i". Hon kan möjligtvis växa i dom om hon blir gravid)? Varför skriver jag om mig själv i 3e person för övrigt? Billigt författarknep från nittitalet.
Nä, det som hände var att herr H var på besök för att låna symaskinen för att lägga upp ett par byxor. Och när han nålat upp brallorna måste han ju testa längden. Och sen måste han ta av sig de uppnålade byxorna för att kunna sy i dom. I just detta ögonblick - ögonblicket mellan uppnålade byxor och "vanliga byxor" - ringer det på dörren. Fönstertätarkillen är (äntligen) här! Och han tittar snabbt in i rummet, där herr H står i jalingar och jag skrattar fånigt fram något corny. Det jag borde ha sagt, eller menade iallafall, var väl "DET ÄR INTE VAD DET SER UT SOM!", bara för att få det sagt liksom....
Aja, det var bara att garva åt det och förflytta hela verksamheten till köket eftersom fönstertätarkillen monterade ner hela fönstret. När vi väl fått igång symaskinen i köket (och jag hade sytt fel i herr H:s byxor och lämnat honom åt ödet att sprätta upp dom) var det dax att täta köksfönstrena, flyttiflytti igen. Det var som en fars, bortsett från att ingen av oss pratade överbearbetad småländska.
Dagen fortsatte med ett mail med ungefär samma innebörd som småbarn använder som smädesord - "du får inte komma på mitt kalas!!". Nu var det ju inte nåt kalas jag inte får gå på, utan snarare en liten bit av en kurs som användes som hot. Jag vet, jag vet, jag är en litet oförståndigt pucko som TAR LEDIGT (trots att man inte kan det på miljööövetarprogrammet, för MiP står över gud fader himself) en hel vecka för att förnöja mig i de stora bergen i Frankrike, och ja, det är rätt dumt att åka den veckan vi ska bosätta oss på lab för att se hur en semla sakta ruttnar bort. Men. Jag tar mitt straff; jag tänker göra labben om ett år (eftersom att MiP inte bara är allsmäktiga utan även lite småfattiga - labbar kan bara göras en gång om året).
Men, döm om min förvåning när jag får svar på mitt mail angående denna soppa där kursansvarige säger att "det är inte säkert att kursen går nästa år för då har vi färre studenter, och du tar en risk genom att utebli....etc ....etc...." Det var här kalas-liknelsen kom in, ni som tappat spåret. Men nej, jag tänker inte stanna hemma för att mögla semla. Jag tänker istället bevittna klimateffekterna på alperna, live! Dessutom är jag jävligt bra på mögel ändå, jag har studerat flera matlådor under dessa år. Ris kan bli både lila, svart, grönt och blått (och lurvigt). Sylt möglar inte. Och allt luktar förskräckligt.
Allt ordnar sig, even in Paris, som en läskig amerikan en gång sade på ett tåg.
Allt ordnar sig, even in Norrköping. Om inte, så får det göra det iallafall.
För nu är jag trött på detta totalt oflexibla program....
Åter i lyan efter examinationsseminariet (där jag skrev om hela min presentation under tiden, alltid trevligt att improvisera. Ger så seriöst intryck) klockan 18.00. Klockan 19.30 börjar yogan inne i stan. Slängde i mig mat för att hinna, och insåg sen ironin med att stressa till yogan..... Stannar hemma och andas lugnt istället. Fast ryggen blev tjurig, om den nu kunde bli mer tjurig än den redan var efter att kiropraktorn orsakat träningsvärk i alla ryggens muskler.
Och så har jag börjat fundera på hur mycket jag tjänat om jag tagit ut lite provision på menskopparna. Har efter mitt blogginlägg (se längre ner!) hört att mina vänner allt som allt köpt 7 koppar! Inte illa!!!! Sprid nu kunskapen vidare kamrater, så kan koppen erövra världen :-)
Avslutningsvis, citat från idolen Cordelia Edvardson (som i sin tur citerade en sjuksköterska):
"Allt går, förutom nyfödda barn!"
Galaxer i mina braxer!
sa kapten Zoom
/Louise
Vad var det då som hände? Hade Louise, än en gång, glömt att knäppa byxorna? Eller, bar hon sina alldeles för stora vandringsbyxor (som hon köpte för att "ha nåt att växa i". Hon kan möjligtvis växa i dom om hon blir gravid)? Varför skriver jag om mig själv i 3e person för övrigt? Billigt författarknep från nittitalet.
Nä, det som hände var att herr H var på besök för att låna symaskinen för att lägga upp ett par byxor. Och när han nålat upp brallorna måste han ju testa längden. Och sen måste han ta av sig de uppnålade byxorna för att kunna sy i dom. I just detta ögonblick - ögonblicket mellan uppnålade byxor och "vanliga byxor" - ringer det på dörren. Fönstertätarkillen är (äntligen) här! Och han tittar snabbt in i rummet, där herr H står i jalingar och jag skrattar fånigt fram något corny. Det jag borde ha sagt, eller menade iallafall, var väl "DET ÄR INTE VAD DET SER UT SOM!", bara för att få det sagt liksom....
Aja, det var bara att garva åt det och förflytta hela verksamheten till köket eftersom fönstertätarkillen monterade ner hela fönstret. När vi väl fått igång symaskinen i köket (och jag hade sytt fel i herr H:s byxor och lämnat honom åt ödet att sprätta upp dom) var det dax att täta köksfönstrena, flyttiflytti igen. Det var som en fars, bortsett från att ingen av oss pratade överbearbetad småländska.
Dagen fortsatte med ett mail med ungefär samma innebörd som småbarn använder som smädesord - "du får inte komma på mitt kalas!!". Nu var det ju inte nåt kalas jag inte får gå på, utan snarare en liten bit av en kurs som användes som hot. Jag vet, jag vet, jag är en litet oförståndigt pucko som TAR LEDIGT (trots att man inte kan det på miljööövetarprogrammet, för MiP står över gud fader himself) en hel vecka för att förnöja mig i de stora bergen i Frankrike, och ja, det är rätt dumt att åka den veckan vi ska bosätta oss på lab för att se hur en semla sakta ruttnar bort. Men. Jag tar mitt straff; jag tänker göra labben om ett år (eftersom att MiP inte bara är allsmäktiga utan även lite småfattiga - labbar kan bara göras en gång om året).
Men, döm om min förvåning när jag får svar på mitt mail angående denna soppa där kursansvarige säger att "det är inte säkert att kursen går nästa år för då har vi färre studenter, och du tar en risk genom att utebli....etc ....etc...." Det var här kalas-liknelsen kom in, ni som tappat spåret. Men nej, jag tänker inte stanna hemma för att mögla semla. Jag tänker istället bevittna klimateffekterna på alperna, live! Dessutom är jag jävligt bra på mögel ändå, jag har studerat flera matlådor under dessa år. Ris kan bli både lila, svart, grönt och blått (och lurvigt). Sylt möglar inte. Och allt luktar förskräckligt.
Allt ordnar sig, even in Paris, som en läskig amerikan en gång sade på ett tåg.
Allt ordnar sig, even in Norrköping. Om inte, så får det göra det iallafall.
För nu är jag trött på detta totalt oflexibla program....
Åter i lyan efter examinationsseminariet (där jag skrev om hela min presentation under tiden, alltid trevligt att improvisera. Ger så seriöst intryck) klockan 18.00. Klockan 19.30 börjar yogan inne i stan. Slängde i mig mat för att hinna, och insåg sen ironin med att stressa till yogan..... Stannar hemma och andas lugnt istället. Fast ryggen blev tjurig, om den nu kunde bli mer tjurig än den redan var efter att kiropraktorn orsakat träningsvärk i alla ryggens muskler.
Och så har jag börjat fundera på hur mycket jag tjänat om jag tagit ut lite provision på menskopparna. Har efter mitt blogginlägg (se längre ner!) hört att mina vänner allt som allt köpt 7 koppar! Inte illa!!!! Sprid nu kunskapen vidare kamrater, så kan koppen erövra världen :-)
Avslutningsvis, citat från idolen Cordelia Edvardson (som i sin tur citerade en sjuksköterska):
"Allt går, förutom nyfödda barn!"
Galaxer i mina braxer!
sa kapten Zoom
/Louise
Kommentarer
Postat av: MiljöMaria
Bättre beskådad med brallorna nere, än inga brallor alls. Det kan ibland vara lite svårt att i se att det finns saker som kan upplevas ännu värre.
Men jag har hopp om dej, du kan i alla fall skartta åt det så den är ingen fullständig katastrof. Märkligare är att man efter kiropraktorn måste till massören för att rätta upp kiropraktorbiverkningarna. Nyfiket undrar jag vem du går till efter Yogan eller massören?
Trackback